Café para uno

Un poco de mí...

El café de siempre, hoy me pregunté si esto es debido a que en verdad me gusta o sólo es porque es el más cercano a casa, conociendo mi capacidad de saborear y valorar los cafés y poniendo esta capacidad en la balanza con mi flojera, me inclino por la segunda opción.

En fin, no importa, estoy aquí café Veracruz, americano grande, Delicados veinticuatro con filtro, libro no tan profundo y dos meseras que intentan convencerme de que pida algo más. Me gustaría encontrarme con algún mesero(a) que tenga los cojones de decirme: “pide algo más o lárgate, mira el vaso es desechable ¡llévatelo!, no nos sale tenerte ahí aplastado”, ante lo cual sólo me tiraría a reír como loco y felicitarlo, tal vez me iría o tal vez llamaría al manager, depende mi estado de ánimo.

He estado pensando mucho en Bukowski, ayer leí un “poema” de este bohemio (qué bonito suena bohemio comparado con; borracho empedernido, cojeputas, prejuicioso y bizarro), creo que se llama “Cálidas Nalgas” o algo así dicho poema y lo escribió en un viaje que hizo a Veracruz.

Y más allá del poema pienso; -hasta este hijo de puta se preocupó por viajar de repente, se hartó de su departamento en el cuarto piso de un edificio, desde cuya ventana veía pasar la vida-, (literal y metafóricamente).

Llevo meses pensando en un viaje, uno de verdad, más allá de los que el alcohol, hierba o una buena compañía me proporcionan en un día con suerte, y no sé supongo lo haré en un mes.

Volviendo al poema de Bukowski, el poema o reflexión gira entorno a las nalgas de las mujeres veracruzanas en un día de carnaval (feliz), también habla de los ojos de estas mujeres, en fin concluye que son insatisfechas. Lo concluye con un simple vistazo a sus nalgas y sus ojos.

Y de algo tan bizarro (muy estilo Bukowski, que no me molesta al contrario lo leo y disfruto mucho), me salta a la mente el tema de la percepción de las cosas, echo un vistazo alrededor y veo mil cosas pero percibo cinco mil y no sé a quién diablos le importe o si los demás lo ven, no creo tener la capacidad de “ver entre líneas” más elevada que todos, supongo que todos notamos lo que pasa a nuestro alrededor pero yo insisto en hacer mucho lío al respecto, antes como a los dieciséis años, o igual un poco antes, me molestaba demasiado lo que veía, todo me parecía estúpido, ostentoso, pretencioso, estéril e inverosímil (gracias pinche Nietzsche y Schopenhauer), supongo he aprendido a lidiar con la gente y las cosas.

Tengo confusas teorías del ocio y la vida (paso del tiempo), en ocasiones me enferma la gente que no piensa en ello (creo que del valioso ocio construyes tu vida se supone es el tiempo donde haces lo que se te antoja y no te obligan). Pondré un ejemplo de mi disfunción social: En el transcurso de este estúpido escrito, una pareja permanece recargada en una fuente, no sé cuántos cientos de besos se han dado y cuántas ocasiones el “caballero” ha intentado deslizar su extremidad superior derecha un poco más abajo del talle de la “dama”. Es decir, el muchacho duda mil veces agarrarle el culo a su novia o lo que sea de él, no sé si llegará frustrado a casa, no sé si será ella la que llegará frustrada ante la indecisión de su acompañante por acariciarla. En fin, bendito ocio al menos aprovechémoslo al máximo (sin importar qué actividad por bizarra que sea emprendamos) .

Al frente de mí un grupo de amigos no hace más que hablar del pasado y reír al respecto y si mi instinto de percepción, temerario como el de Bukowski, no falla, me parecen un tanto frustrados y aburridos. (Ya sé tengo pedos).

Y entonces me avergüenzo de mis pensamiento y divago ¿qué carajos necesito para que valga la pena algo para mí?. Sé que lo que hago aquí sentado solo, es igual o más inútil que lo que ellos hacen, sé que soy pesimista, y no logro despojarme de esta arrogante sensación de superioridad de conciencia.

Conciencia de que el tiempo se va, de que si pretendo algo no hay como hacerlo o decirlo sin rodeos, que no debo atenuar mi intención, ni debo esconder mi vacío, quizá así algún día alguien o algo al notarlo canalice mis ideas o simplemente algún día me inunde el optimismo y hasta disfrute la fugacidad de las palabras y sea más amena mi espera de la muerte (digo vida).

Me asalta la idea de la productividad de mis actos, ¡maldito pasado de economista!, es pretencioso querer trascender por algún logro en la vida (creo que por eso hay tantos embarazos, un hijo es la salida más fácil para dejar tu legado en el mundo), claro que tampoco puedes vivir por vivir y a ver qué chingados te regala el futuro, o destino, o suerte o Dios o lo que sea.

Pero tampoco quiero perseguir la intangibilidad, ni seguir al viento, ni confiar en la existencia de un futuro mejor (ando buscando un balance).

Positivamente pensaré en un sueño u objetivo en la vida ...mmm... cualquiera que salta a mi mente es medio material y el dinero y yo somos polos iguales, siempre procura abandonarme en los momentos menos indicados, así es que por ello no cuento con él cuando emprendo una actividad, creo que si no tuviera que alimentarme no gastaría más que en café, cigarros y cerveza e incluso mi mísero sueldo sería más que suficiente.

Ya establecido que mis “sueños” no son materiales, me queda concentrarme en logros de estado de ánimo, conciencia, “intelectualidad” y en alimentar mi ego y soberbia (o la humildad en una de esas). Esto en lo que respecta a mi persona.

Con respecto a la gente que me rodea me agrada establecer puentes firmes, lo que desgastadamente se llama amistad hoy en día (no pongo entre comillas amistad ya que es una palabra que respeto y en la que aún creo ciegamente).

El legado de mi existencia depende de ti que lees esto, de ti que te abrazo, de ti que hago que sonrías, de ti que te digo salud, de ti con quien comparto el cigarro, de ti que me regalas minutos de tu vida, de ti que me diste a luz, de ti que eres mi consanguíneo, de ti que me escuchas y de ti que te olvidas del mundo cuando estamos juntos (y si tú no agarras la ondita pues no puedo hacer nada al respecto).

¡¡Y ya estás!!, no quiero nada más, quiero escribir, quiero ser honesto, quiero tener resaca, quiero reírme de la estupidez en su cara, quiero estar en paz con la vida, quiero ver películas abrazando a quien desea abrazarme, quiero aprender a disfrutarme, quiero bailar torpemente, quiero desnudarme y ser libre, quiero escuchar a Calamaro, Bunbury, Páez, Fabulosos, Cerati, Drexler, Jarabe de Palo, Caifanes y Pearl Jam todo el día.

Procuro no meterme con nadie, pero me fascina la ironía, el sarcasmo y el humor negro, la burla y la humillación (honesta y merecida) y de ocasión sin ser malvado (aunque no se puede a veces, además son un arte). Quisiera reír un poco más y a veces actuar más, sobretodo cuando no tengo mucho por decir.

Se acabó la hoja y me da hueva sacar otra, esta tarde me gustó mucho, no sé si estoy triste o feliz pero no he dañado a nadie, nadie me extraña y no quiero nada, hoy es sólo un día más. Creo que este escrito gira entorno a lo que viví y sentí ayer y por las fechas de renovación de año nuevo, pásenla bien y disfruten en cuanto puedan de todo lo que valoren.

Pásenla bonito Emme, Rackha, Sergio, Mina, Alex, Kali, Beto, Tannia, Paco, Conta, Uriel, Yas, Nani, Gemo, Memo, los quiero de a madres son a los que más frecuento o traigo a mi mente casi siempre, ignoro quién lo lea, al que lo haga y no mencione le mando buenas vibras.

AndracA